Депрессия у мужа… А что же делать мне?

12 Апр 2016, Автор: admin

Здравствуйте, надеюсь на вашу помощь, поддержку и совет. Особенно хотелось бы услышать мнение женщин (или мужчин), которые оказывались в моей ситуации.

Вам нужно купить буферные емкости? Советую зайти на сайт schulz-tech.com. Там большой выбор и хорошие цены.

Уже около года муж находится в вялотекущей депрессии. Это измотало наши отношения, его и меня. Я не понимаю причин и не вижу выхода из ситуации. Иногда мне кажется что моя жизнь уже закончилась, и то состояние в котором мы находимся сейчас никогда не исчерпает себя.

Мне 23 года, мужу 21. Женаты чуть больше года. Познакомились в интернете, жили в разных странах. До того как он переехал и мы поженились общались в скайпе, он приезжал ко мне.
Перед свадьбой я закончила институт, он - школу. (в его стране срок обучения 12 лет + он пошел на год позже). На следующий день после того, как прилетел сюда он устроился на работу, на которой работает и по сей день. Я же, напротив, не смотря на наличие высшего образования, кое-какого опыта работы, знания языка и прочее долго не могла найти подходящую вакансию. Не смотря на свое депрессивное состояние и большую нагрузку муж всегда поддерживал меня. Мое состояние было достаточно банально: не хотелось вставать с кровати, умываться. Могла сутками ходить в пижаме, не ухаживать за собой. Все это время мы жили на зарплату мужа. (ЗП каждый месяц разная, то пусто, то густо). Устроилась работать пол-года назад. График достаточно тяжелый для меня. Я сильно устаю, и морально и физически. Стала за эти месяцы жестче, раздражительнее.

Первые месяцы совместной жизни все было хорошо. Именно так, как мы себе это представляли. После свадьбы мы полетели в его страну на несколько недель. Совершенно внезапная и необъяснимая перемена произошла как только наш самолет приземлился при возврате обратно. Первые пару дней я думала что он грустит за родиной и что скоро это пройдет. Но с того самого момента до сегодняшнего дня его состояние остается подавленым. Порой лучше, порой лучше, с разными оттенками депрессии, но так или иначе глобально ничего не меняется.

Скорее всего причина в общей социальной нереализованности. Я знаю что ему хочется иметь близкого друга-мужину (или компанию друзей), а он его тут еще на нашел. Он переживает по поводу того что он не получает высшее образование, однако когда была возможность поступить, он не смог переступить через себя и пойти учиться. Переживает по поводу того, что не нашел свою любимую профессию. Мои попытки объяснить что Дело Всей Жизни люди находят как правило только к 30-ти годам, путем проб и ошибок, он по-моему не воспринимает. В последнее время все чаще и чаще я думаю о том что наверное во мне причина всех бед. Что нужно было усилием воли задавить чувства в себе еще в зародыше и не позволить ему сломать свою жизнь из-за меня. Думаю о том, что если бы не я, то он бы остался в своей стране, поступил бы в институт, выучился, встретил бы кого-то там. И было бы у него все как у всех. Как-то по-нормальному. А тут я. И слишком серьезные решения, последствия которых мы были не в силах предвидеть.

Я не знаю что мне делать и не могу найти объяснения этому. Всегда он был самым сильным. Практически бесприкословным лидером в наших отношениях. Это обычно я ныла что мне сложно/плохо/страшно, я была склонна к депрессиям с приступами похожими на панические атаки, впадала в апатию, сдавалась и прочее. И всегда меня поддерживал и вытягивал он. Всегда придумывал решение практически всех наших и моих проблем. А теперь я просто не знаю как себя вести. Тем более что это продолжается так долго.

Теперь мне тоже почти постоянно плохо и я всего боюсь. Боюсь его плохого настроение. Боюсь посмотреть на его лицо и снова увидеть там страдание или отрешенность. Боюсь позвонить и услышать снова потухший голос и ответ на любой вопрос “не хочу/не знаю”. Боюсь что если он не выйдет из этого состояния то у нас нет будущего в том виде, в котором я себе его представляла. Боюсь, что через несколько лет, если ничего не изменится, я буду приходить с работы домой - а там будет он. Одичавший, асоциальный, несчастный. Вечно за компом. И я буду просто его кормить, убирать за ним, содаржать. И все. Я все чаще и чаще боюсь того что ничего не изменится, что он не найдет в себе сил изменить себя, а я не найду способа.

Расставание как выход из положения я не рассматриваю.

Поделиться ссылкой: