Проблема “я не хочу жить”

17 Окт 2014, Автор: admin

Проблема “я не хочу жить” прописана в каждой клетке моего организма, впечатана в ДНК и прошита глубоко в подсознании. Причина данной проблемы как обычно лежит в детстве, в семье. Когда-то давным давно моя мать придумала себе образ идеального ребенка.

Но беда началась не тогда, когда она начала понимать, что я в этот образ как-то не вписываюсь, а когда она решила, что сможет меня под этот образ подогнать, переделать так сказать. Для улучшения меня использовались разные предметы: шнур от пылесоса; выбивалка для ковра; что-нибудь под рукой, чем можно бить. А бить меня, по ее словам, всегда было за что. Начиная от того, что мой папа - шизофреник и заканчивая тем, что дети у ее коллег на работе нормальные, здоровые и правильные, а я.. Чем взрослее я становилась, тем изощрённее становили у нее методы перевоспитания меня. К физическому насилию, присоединилось насилие психологическое.

Слова “дибилка”, “идиотка”, “сумасшедшая” стали синонимами к моему имени. Так я жила лет до 13-14 (точно не помню), но однажды все изменилось. Я не знаю, что у нее щелкнуло в этот момент в голове, но она сказала мне, что лучше бы я сдохла. Сказав эти слова впервые, потом она уже не могла остановиться. Я просыпалась и засыпала под эти слова, сдавала выпускные экзамены в школе и вступительные в институт, устраивалась на работу и увольнялась, встречалась, расставалась, рожала ребенка и выходила замуж, разводилась…что бы не происходило в моей жизни, каждый день я слышала только одно: “когда же ты сдохнешь???” в разных вариантах. “Пусть тебя задавит сегодня трамвай”, “Почему хорошие люди умирают, а такие уроды как ты до сих пор живут?”, “Если Бог существует, то он обязательно должен сделать так, чтобы ты умерла”.. Последние 9 лет мои отношения с ней сведены к минимуму.

Проблема “я очень хочу жить” вытекает из проблемы предыдущей. “Я очень хочу жить” - это вызов всем тем, кто допустил подобную ситуацию, это способ доказать, что я не просто так копчу небо над землей, а чего-то даже стою. Со словами “я очень хочу жить” я покоряла вершины не раз и не два; делала то, о чем многие даже боятся мечтать..Но со временем я стала понимать, что за девизом “я очень хочу жить” прячется элементарное “я хочу выжить любой ценой”, что “я очень хочу жить” - это иллюзия….

Со стороны я выгляжу очень сильным, цельным человеком. У меня есть семья, у меня есть дети, у меня есть профессиональные достижения, которыми действительно можно гордиться. Но все это мне не нужно, все это очень сильно обесценено, теперь уже мной. Проблемы “я очень хочу жить” и “я не хочу жить” находятся на разных полюсах и они постоянно между собой конфликтуют. Одна рука создает, другая разрушает…Внутри меня идет постоянная борьба: света и тьмы, добра и зла, жизни и смерти.

Последние пять лет я занимаюсь с психоаналитиком, за эти годы я практически смирилась с тем, что не смогу зализать раны целиком, детские травмы навсегда останутся со мной. Единственное что меня греет, что рано или поздно я постигну некое тайное знание, которое принесет мне внутреннее успокоение. Ну а пока этого не случилось, может быть кто-нибудь из участников сообщества, сможет поделиться своей похожей историей или просто подскажет, как выйти из этой изнуряющей борьбы и начать просто жить, без всяких очень.

Поделиться ссылкой: