Развод или…

11 Май 2013, Автор: admin

Всем здравствуйте, опять к вам. Мне уже страшно становится от того к каким мыслям приводит моё копание внутри себя.

Вчера ко мне приезжала сестра, она вообще уже 2 дня у нас живёт. Мама у нас забухала в очередной раз, дома оставаться невозможно, поэтому живёт у нас. Так вот вчера сестрёнка меня покрасила и постригла. Как-то дали мы с ней волю фантазии и получилось просто великолепно. Теперь у меня на голове прекрасная стрижка и обалденный цвет волос, теперь даже моя кислая физиономия при такой стрижке смотрится очень мило. Мы с ней очень много говорили… обо всём.

О маме, которая походу уже начинает сходить с ума, при этом пытается нами манипулировать, пытается кого-то строить. Сестра честно мне призналась, что желает смерти маме…. Мне бы вроде испугаться и осудить её за такие мысли, но у меня в душе тоже как-то не сильно затрепыхалась совесть. Точнее, да я сейчас испытываю жалость к маме, хотела бы ей помочь, но специально, как раньше, кидаться на амбразуру не хочу, знаю, что толку не будет…

Нам обоим понравился результат на моей голове, как-то отлегло и не болело больше внутри. Я теперь выгляжу лет на 18))))) Потом пришёл муж….

Он в тот день был замучен, взвалил на себя 1000 дел и конечно ничего не успел (ну это просто невозможно было успеть), увидел состриженный волосы на полу, вздохнул. Посмотрел на меня и сказал “какой ужас”. Вот вы представили, как я себя в тот момент почувствовала?! Он никогда, вообще никогда не хвалил меня. Он всегда видел во мне дефекты: то перекрасилась в блондинку - плохо, юбку одела короткую - плохо, на каблуки встала - плохо, всё плохо!!!! Чем красивее и лучше я себя ощущаю, тем больше недовольства он выказывает. Только у меня крылышки за спиной прорежутся, он сразу ввернёт, что это плохо или болезненно сморщится. Поэтому я всё реже одеваюсь дома, хожу в халате, даже причёсываться стала редко. А тут сесрёнка так меня преобразила!!! При этом муж активно и часто пристаёт ко мне, для него я очень сексуально привлекательна. Я вижу, что сейчас я для него тоже красива. Он великий консерватор, для него важно постоянство, а я очень переменчива, я постоянно двигаю мебель дома, оптимизирую, меняю пространство. Он приходит домой, видит перестановку (хрупкая девушка сама (!!!) перетащила шкаф, диван, перевесила светильники) и обязательно скажет, что это плохо, всячески обделает мой труд (хотя по сути я делала это для того, чтобы всем было удобно). У меня всё внутри обрывается, к горлу подкатывает тошнотворный комок. Потом он с удовольствием пользуется результатами моей перестановки, и я вижу, что ему реально становится удобнее.

Я сто раз ему об этом говорила, я вообще сторонник всё обсуждать. Он кивает головой, говорит, что это просто шутка, что он ценит мой труд, что я ему очень дорога, но на деле…. на следующий же день всё повторяется. Я открыто говорила о разводе, я уже несколько раз поднимала вопрос о том, что при таком обращении со мной я долго не выдержу. Он молчит и мне кажется, что просто не воспринимает это всерьёз.

Вчера меня ещё добило то, что ребёнок, когда увидел мою радость, обиделся, и сказал мне, что - циата: “не хочу чтобы мама была красивой”….Вот тут меня как током ударило, ведь уже давненько, как только сын видит мою радость (я танцую под музыку, пою, начинаю радостно смеяться) он обрывает меня, обижается и требует прекратить выказывать радость!!! Он уже чётко уяснил себе позицию папы: когда мама счастлива - это плохо!

С виду у нас вполне благополучная семья, муж хвалит (!!!) мой обед (но при этом часто говорит мне под руку, чтобы я “много не солила, эту приправку не ложила, побольше пожарила”), иногда играет с ребёнком, много работает, а я сижу дома и храню очаг, но по сути…. По сути я себя сейчас ощущаю жертвой насилия….. я постоянно оглядываюсь, я не хочу показывать свои чувства, я не могу открыто высказать свои мысли, потому что человек, которого я люблю, может и часто делает мне больно! И самое страшное, не осознаёт этого!!!!

Ещё когда нам было по 16 были первые звоночки этого отношения ко мне. Я тогда писала песни, хорошо пела (многие советовали мне профессионально заниматься вокалом), участвовала в концертах иногда. Люди замолкали и слушали, когда я пела! Но мой муж (тогда просто мой любимый) быстро наступил мне на горло. С ним я замолчала навсегда, его замечания о том, что я плохо играю на гитаре и исполнение у меня недостаточно хорошее меня просто убили. Я ведь не претендовала на концерт в Кремле, мне просто нравилось петь, но оказывается раз я не так виртуозна как Хендрикс, то мне нельзя этого делать. При этом муж сам не умеет играть ни на одном инструменте. Пытался играть на барабанах, но так и не сложилось. Сейчас я беру инструмент только когда одна, когда никого нет дома, потому что даже сын вырывает гитару у меня из рук и требует замолчать.

Я много раз спрашивала его, почему он так поступает со мной, неужели ему стыдно за меня. я неприятна ему, в чём причина???? Он пожимал плечами и говорил, что всё нормально…. вот и всё…

Я сейчас понимаю, что пока я в этих отношениях я буду несчастна. Но я его люблю и разводится честно не хочу. Да, сейчас мы на многом завязаны: дом, ребёнок, почти 12 лет отношений. Я понимаю, что руша всё это я многое потеряю, но при этом я приобрету свободу, вероятно именно ту свободу, которую очень хочу. Я молода, хорошо выгляжу и вероятно в перспективе лет через…….. несколько смогу снова выйти замуж. Сейчас я перед выбором, я думаю.

Сын. Я вижу, что муж не очень хорошо влияет на сына. Ситуацию с битьём домашних животных мы разрулили. Именно ребёнок помог: когда папа в очередной раз шваркнул собаку ногой, ребёнок громко закричал на отца: “животных бить нельзя!!!” С тех пор ни одного удара не было. Сын очень часто повторяет эти слова, целенаправленно учит папу и это пока работает. Так вот, я если честно боюсь лишить сына отца. Да боюсь. Он любит папу, постоянно спрашивает, почему папа постоянно на работе, любит с ним играть. зовёт его в свои игры. Но при этом я вижу деструктивное влияние на ребёнка, это тормозит его развитие.

В общем, сейчас я пришла к тому от чего бежала. Я бежала от агрессии и подавления, от алкоголе зависимой матери, от тревожности. Пришла сейчас к тому же…. я чувствую и собираю в себе подавленную агрессию мужа (чувствую впоследствии и ребёнка), я теперь созависима от мужа и очень тревожна. Но при этом я люблю мужа и хотела бы сохранить брак, но только не ценой собственной личности. А как по другому не знаю.

Скачала себе “5 языков любви” буду читать, может быть хотя бы разберусь в его мотивах.

Теперь, после такого долгого повествования хочу сформулировать вопрос: возможно ли в нашем случае сохранить брак и быть счастливыми??? А самое главное создать комфортную, адекватную среду для ребёнка, чтобы его потенциал не потух , а был развит???

Спасибо всем за комментарии, только здесь я чувствую конструктивную для меня критику, от которой я не реву, а к которой прислушиваюсь и пытаюсь понять. Спасибо, что заставили меня посмотреть на ситуацию с позиции здравого смысла. Теперь я вижу, что надо не мужу рот зашивать,а мне думать, чем заполнить дыру на месте моей самооценки, моих желаний, моего стержня жизни.

Огромное всем спасибо))))

Поделиться ссылкой: