Это не лень

29 Апр 2013, Автор: admin

Даже не знаю, с чего начать. Не привыкла говорить об этой своей проблеме, делиться с другими, потому что знаю, что большинство махнет рукой и скажет “да это просто лень”, но я знаю, что лень я перебороть могу, а тут почему-то бессильна…

Но, пожалуй, следует немного окунуться в прошлое, чтобы яснее предстало настоящее. Да и чтобы немного оправдать себя. В школе я всегда училась хорошо, и нельзя сказать, что училась из-под палки. Родители всегда были демократичны в вопросах оценок, мне просто самой нравилось быть умной, нравилось, когда хвалили, нравилось, когда что-то получалось, да и что скрывать, в целом, учебы была мне интересна. Но почему-то все изменилось, когда поступила в универ.

Не знаю, почему я выбрала этот факультет, но я год усиленно готовилась. И смогла поступить в сильный вуз на техническую специальность.

Уже плохо помню, что было несколько лет назад. Но могу точно сказать, что такого отвращения к учебе, как тогда, я в жизни не испытывала. Раздражало все, не нравились преподаватели, не нравились предметы, нагрузка была очень тяжелой, вначале я искренне пыталась выбиться в хорошие студентки, но к середине года я поняла, что хватит с меня, что я, конечно, могу еще пять лет терпеть, но есть ли в этом смысл? Тем более, перспектив особых специальность не открывала. Я совершенно не видела себя в этом деле. И я просто решила, что не мое.

Я ушла из вуза, опять готовилась. Поступила в тот же вуз уже на другую (теперь гуманитарную) специальность, которая, в общем, мне нравилась. Первые полгода все было нормально, я ходила в вуз, все исправно делала. Могу сказать, что было намного лучше, чем на другом факультете. И вот спустя какое-то время учебы в этом месте меня замкнуло. Почему-то я очень быстро запустила учебу, набрала хвостов. И самое странное, что я не загуляла, не упала с головой в какие-то отношения, я просто стала прогуливать! В принципе, все студенты прогуливают. Но у меня на фоне этих прогулов появилась какая-то фобия, мне стало стыдно ходить в универ. Мне казалось, что я ничего не знаю, ничего не сдам. И чего зря позориться? Сама себе говорила “вот не пойду сегодня, все выучу, догоню и потом пойду”. Но ничего не происходило, я не выучивала. И так и сидела дома. Конечно, стали появляться мысли о том, что я ничтожество. Я не могла перебороть себя, начать заниматься, хотя бы попытаться. Меня выгнали.

Несколько лет я не могла поступить, опять же по той причине. Не могла собраться, не могла начать готовиться. Эти пособия по ЕГЭ вызывали только отвращение. В это же время я работала. Работала хорошо, не прогуливала, все выполняла. Вдобавок, самостоятельно учила английский, много читала. Не могу сказать, что деградировала за все это время. Но все мы знаем, что без высшего образования трудно найти работу, которая будет заключаться не в механическом выполнении какой-нибудь ерунды. Хотелось какого-то роста, хотелось перспектив, поэтому я не переставала грезить, что когда-нибудь снова буду учиться.

И в том году я опять поступила. Хотя я скорее вернулась на ту гуманитарную специальность, которая мне нравится. И несмотря на то, что я осознанно сделала выбор учиться, что я чувствовала, что мне это надо, что я потратила время и силы на поступления, несмотря на то, что я знала, чем может обернуться халатное отношение к учебе… Я все опять запустила. Я не понимаю, что со мной! Почему я не могу учиться, как все нормальные люди? Мне ведь это нравится, я чувствую, что могу… Но как будто существует какой-то барьер, через который я не могу перешагнуть. Я ведь не глупее и не ленивее остальных.

Я чувствую себя в каком-то замкнутом круге. Мне 20 лет, мои одноклассники в этом году уже выпускаются. И даже те, кто в школе был слабее меня. А я будто застряла в какой-то временной петле. Бесконечные поступления, нервы, как уже тошнит от этих пособий по ЕГЭ. Хочется сбежать куда-то, раствориться. Куда-то, где нет оценок, сессий, баллов, где не надо каждый раз нервничать перед экзаменами и лезть на стену от страха перед очередным зачетом. Неужели я настолько неспособный человек, что даже не могу окончить первый курс?

Но больше меня расстраивает тот факт, что я знаю, что если не получу высшее образование, то меня ждет совсем не та жизнь, которую бы хотелось. Пока я работала, я четко это осознала. И я совершенно не понимаю, что мне делать.

Поделиться ссылкой: