Отец моего ребенка

06 Янв 2013, Автор: admin

Ну на самом деле, все хорошо. Но вот какая история. Скажем так, однажды летом, когда было солнце, море, случилась у меня химия, как тут принято говорить. Химия была симпатичная, веселая, но жила далеко и ничего особенного ни мной, ни химией не планировалось, больше чем море и солнце. Чего там греха таить, я бы попробовала, но девочка взрослая, кидаться на шею не привыкшая, поэтому после все закончилось приветствиями в чатике, расспросами, как дела и пожеланиями как-нибудь пересечься.

Но через полгода мы с химией опять встретились, и незакрытый гельштат закрылся моей неожиданной для всех беременностью. Ко времени обнаружения сего факта я была уже от химии далеко, узнав об этом, он присылал грустные или таращащиеся смайлы. Я поняла, что на смайлах далеко не уедешь, приняла решение и стала ожидать рождения ребенка. Мне было очень непросто- финансово я была очень ограничена, была вынуждена работать до последнего, всю беременность была на контроле у врачей, которые страшно запугивали разными ужасами, в общем, все, что я получала, уходило на кредит, врачей и очень скромное проживание. Химия не пропал совсем, но проявлялся вяло, смсками о состоянии здоровья. Однажды, когда я попала в больницу с угрозой, утешал, что все и со мной, и ребенком будет хорошо и вообще держись. Я родила, он никаких вопросов, как и на кого оформлять ребенка не задавал, поздравил опять же смской и в роддом мне написал, что я вообще супер женщина и герой, и что это его больная тема, бла, бла, бла.

Ребенка я оформила на себя, конечно, мне никто другого варианта не предлагал,вместо отца -прочерк.
Вот я живу, воспитываю дочку. Его я с тех пор, ясное дело, не видела. Иногда он мне пишет, как ты, как ребенок, какие ее успехи. Раз в месяц-два.. Просит фотки.Я отсылаю, он умиляется.

Ну с этим все понятно, ему все это не нужно, я смирилась.
Конечно, я испытываю чувство обиды. Не всегда, но иногда накатывает. Ничего я не требовала, на партсобрание не вызывала, на алименты не подавала, ребенок, конечно, для него не был желаемым и долгожданным, но так и я тоже была в смятении не меньшем.

Не могу сказать, что я его люблю и страдаю от его отсутствия, ведь если взглянуть правде в глаза, я бывает, его неделями не вспоминаю, да и что я знаю, как это- с ним жить или вообще быть в серьезных отношениях, может, я сама бы и сбежала, первая.

Поэтому я живу себе нормально. Но вот давеча натолкнулась на его фото в соцсети у общих знакомых(слава Богу, у него нет экаунтов, а то ходила бы), стоит такой себе щеголь, причесочка, одежда брендовая, дорогие часы, бассейн, спортзал, отдых , и вижу свое отражение, джинсы из секонда, сумка с распродажи.И что-то так мне взгрустнулось. А с другой стороны, с какого перепугу грустить? Нет, мой ребенок не нуждается, я стараюсь, друзья сильно помогли одеждой и всякими девайсами, все с этим в порядке, ребенок сыт, одет, в тепле с игрушками и любящими людьми. Так что же меня гложет,то, что меня отвергли? Дык не пятнадцать лет, в жизни и горше пилюли глотала. То, что экономически нелегко, так и не такое переживали, работаю на двух работах, квартира есть, не голодаю.

Мужчины , правда, нет, но мне сейчас и не хочется ничего и никого.
В общем, помогите разобраться.В чем- сама не знаю. Даже не понимаю, что именно хотела бы сказать, то ли рассказать, то ли совета получить. Как на него реагировать или вообще не реагировать. Не писать, вычеркнуть отовсюду или поддерживать вот такого рода общение, чтобы он был в курсе, чтобы может в последствии стал общаться с дочкой или это нежелательно будет для ребенка. Дочка пока маленькая, а когда она меня спросит, как быть, я не знаю. Как перестать зацикливаться и начать жить дальше?

Поделиться ссылкой: