Еще история…

10 Дек 2012, Автор: admin

Жила была я. Считала себя несколько не нормальной, но в не желании иметь детей уверенная на сто процентов. Считала как водиться, что я одна такая “неправильная”. Т.е. со всеми вытекающими считала: т.е. стандартный сценарий “влюбился-женился-дети-внуки-кладбище” считала для себя сколь неприемлимым, сколь и безальтернативным в этом мире.

В общем давно смирилась с этой мыслью, не страдала, не искала, жила для себя в свое удовольствие. Как сильный интроверт и как человек которому, ну что греха таить, не особо повезло с прошлым, людей не любила, к себе не подпускала, в них не нуждалась, в любовь не верила. Ну точнее как не верила, считала что “любовь - это гормональная реакция головного мозга на наиболее генетически подходящего для размножения партнера. А я размножаться не собираюсь следовательно для меня это чувство бесполезное или скорее даже вредное”. Вот так жила и не тужила. В сексе себе не отказывала, но к “чувствам” и “любви” никогда это не привязывала. Пока однажды не встретилась с одним человеком. Нет, не было грома среди ясного неба, не было “влюбилась с первого взгляда”, то ли действительно я на это не способна, то ли хорошо все это в себе подавила. Не знаю.
____________________________
Вам нужно утилизировать грузовик? Если вам нужна разборка грузовиков ман, загляните на сайт eurostock-servis.ru. Там же можно купить детали для грузовика.
____________________________

Ну был секс. Не хуже и не лучше предыдущих. Но с ним я встречалась каждый день. Как то быстро этот самый секс перерос в регулярный, примерно в этот же момент сильно выросло и его качество. Кроме секса появились разговоры. Оказалось мы во многом совпадаем, очень друг на друга похожи. Почти год продолжалась “дружба с сексом”. Никаких обязательств мы друг перед другом не ставили. Просто дружили. Привязались мы друг к другу. А потом все это как-то само перешло в отношения. Три года назад. Не было это специальным, ничего мы не обговаривали, просто оглянувшись через какое-то время назад поняли что начиная с недавнего времени почти не расстаемся. Оба мы были сторонниками свободных отношений поэтому какие-либо условия друг другу не ставили. Мою чф позицию так же не обсуждали (я тогда даже не знала что это так называется), да это было и простительно. Были мы тогда студентами второкурсниками - ну какие дети?

Когда было подозрение на беременность, я сразу высказала идею что только аборт, только хардкор. Не буду скрывать что сделала я это весьма и весьма безальтернативно и спросить его мнение догадалась только на пороге клиники. Беременность не подтвердилась, но тогда по-поводу аборта он меня всецело и безоговорочно поддерживал. Хотя еще тогда меня должны были насторожить слова “нам еще рано”, “мы его содержать не сможем” и т.д. Тогда не насторожило. Первый год все было просто замечательно, не жизнь а сказка. Сейчас вспоминать даже как-то приторно-противно. Уж
очень мы друг с другом совпадали. Потом я заболела. Серьезно. Он был со мной, поддерживал. Но так же, параллельно завел еще одну девушку. Просто секс на стороне был раньше и у него и у меня, но тут начались именно отношения. Он стал от меня отдаляться. Не буду скрывать что то сильно усугубило мое состояние. Тогда он говорил, что это просто отдых, что со мной намного лучше и что меня он не бросит.

В конце-концов я загремела в больницу. В психушку если совсем честно… Он волновался, ездил, привозил книги и фрукты и … и все больше и больше сближался с ней. Это и понятно, она его поддерживала, и вообще в отличие от меня была такой тепло-уютно-домашней… Закрыть тот семестр он все таки не смог. Я не смогла оставаться на факультете. Я перепоступила на другой. Он загремел в армию.

Он не скрывал мое существование от нее, так же как и ее от меня. Провожали в армию вместе, он просил нас общаться, потому как хотел быть с нами обеими когда вернется. Не могу сказать что мне было не больно. Было. Но я решила попытаться. Весь год все мои попытки с ней общаться она посылала в сад. Сама не сделала ни одной. Прошел год, он вернулся, я встретила его ночью на вокзале (она по его словам не хотела туда ехать), была замечательная и чудесная ночь. Но под утро разговорились, я сказала что решилась на стерелизацию (о том что я не хочу детей я говорила и раньше, он знал что я нашла и подписалась на чф сообщество), из хороших моментов, после этого он в первую очередь спросил как это скажется на моей сексуальной жизни, потом на здоровье в целом, только потом он спросил про возможную обратимость.

Потом он сказал что ему “уже пора думать о серьезных отношениях” и исчез. Летом еще по инерции катился секс. Осенью все исчезло. В конце сентября я узнала что беременна. Описывала в сообществе эту ситуацию. Сообщила ему. На словах он посочувствовал. Сам ситуацией не интересовался, правда после того как я более-менее пришла в себя и позвонила изложив ему ситуацию приезжал сидеть со мной. Когда все более-менее все пришло в норму, но после обследования выяснилось что “увы и ах” детей иметь я не могу (тогда забеременеть смогла только на эффекте отмены таблеток, а так не ясно есть ли у меня овуляция вообще или нет, но даже если вдруг то ничем другим кроме выкидыша это кончиться просто не может) при встрече рассказала ему (ну точнее сначала просто спросила о его резус факторе, ну а потом слово за слово), он задался интересным вопросом “интересно это ты не жочешь детей потому что у тебя такой неправильный гормональный фон или наоборот?” и “лечиться ли это?”

Самое обидное что человек явно не хочет мне зла. Устроил для меня замечательное день рожденья (знал что сама я не раскачаюсь) и продолжаем просто по дружески встречаться и весело проводить время. Обидно что он честно признает, что с ней и скучно и секс так себе, и готовит она в отличие от меня однообразно, но зато с ней “проще” и “отношения серьезные” потому что
когда-нибудь будут семья и дети. При этом вроде овулизмом головного мозга человек не страдает, и не может внятно объяснить зачем ему эти пресловутые “семья-дети”, но честно признается что армия во многом промыла мозги и у него сильно изменились взгляды на жизнь в сторону более традиционных, хотя раньше его почти все в наших отношениях
устраивало.

А сейчас как-то темно и пусто на душе. За эти три года я совсем разучилась быть одна. Совсем перестала быть тем самодостаточным человеком которым была когда-то. Поддержите меня что ли дорогие сообщники.
П.С. спасибо всем кто осилил такое количество откровенного нытья…

П.П.С.
Ну а “вдруг”. О себе: 22 года, Скорпион, Новосибирск. Люблю кататься на велосипеде, ходить в походы, слушать рок музыку различных направлений, рисую, немного играю на гитаре, умею стрелять из лука, обожаю собирать сборные модели. Эзотерик, по утрам медитирую. Слегка выживальщик, есть противогаз, знаю что делать в случае ядерного взрыва, умею выживать в лесу, ориентироваться на местности. Сильно интроверт, необходимо личное время, пространоство и некая дистанция особенно с новыми людьми, но при этом могу с удовольствием съездить на концерт или в клуб поиграть в
настолки. С удовольствием готовлю, но обычно под настроение. Дома предпочитаю “творческий беспорядок” плавно перетекающий в “наверно все таки надо убраться”. Предпочитаю свободные отношения. Как в плане хобби и досуга, так в и в плане секса. По-поводу секса - бисексуальна, не страдаю “моральными принципами приличной женщины”, голова не болит) Содержу пауков птицеедов и скорпиона. В планах снова возродить муравейник. Геолог. Собираю коллекцию минералов. Могу найти на дороге аметист, халцедон или изумруд (прецеденты были;))

Поделиться ссылкой: