Мама

17 Ноя 2012, Автор: admin

Я представила себе, что я и мама – это просто 2 взрослых человека без прошлого, которым нужно научиться разговаривать, договариваться, слышать друг друга и как-то налаживать отношения.
Могу сказать, что это у меня в последнее время получалось довольно неплохо. По телефону я уже не замечала за собой раболепия, страха или раздражения. Я просто разговаривала, как будто это обычный взрослый человек, а не мама, внушающая страх или раздражение. Во многом мне помогло то, что я забеременела. Это меня сильно изменило.

В последние месяцы моей беременности наши отношения очень изменились. Мама была такая счастливая, что скоро станет бабушкой. Она пыталась нам всячески помогать – как могла. Пересылала кучу посылок с подарками для малыша и для дома. В очень трудный момент помогла с деньгами – заняла довольно приличную сумму на неопределенный срок.

И вот я родила. Роды были трудные. Очень. Морально и физически я была опустошена. Пару недель назад меня выписали из роддома.
Что я делала это время? Как, наверное, любая другая женщина после тяжелых родов – кормила ребенка, ела и спала при первой возможности. Муж меня сам отправлял спать – говорил, что я выгляжу как зомби и мне нужно отсыпаться. Он у меня врач, поэтому он прекрасно понимает в каком я сейчас состоянии после операции и помогает, как только может.
Маме я несколько раз по телефону повторила, что мне сейчас тяжело, что когда у меня будет возможность, я позвоню сама. Потому что меня уже потряхивает от недосыпа, и каждые свободные полчаса я пытаюсь хоть немного поспать. Мама поняла. Вроде бы. Но продолжала каждый день названивать с постоянной присказкой – я понимаю, что ты устала, но мне же интересно.

У ребенка начались колики. Пошли бессонные ночи. Пару дней назад мне было совсем невесело, меня уже просто трясло. Муж отправил меня спать, ушел в другую комнату, чтобы меня не тревожить и дать мне пару часов отоспаться до следующего кормления.
И только я уснула – снова позвонила мама. На первые звонки я не брала трубку. Потом уже не выдержала и довольно резко ответила, что я сплю. В ответ услышала – ааа, ну тогда ладно. Тогда я спокойно положила трубку, решив перезвонить позднее.

Через 10 минут получила смс от мамы. «Верни деньги, которые я вам занимала, и я буду считать, что у меня нет дочери».

Перезваниваю с вопросом – что это значит.
И в ответ получаю ведро помоев. Что я неблагодарная дочь. Что как можно считать звонки матери раз в 2 дня нормой. Нормальные дочери должны звонят по 2-3 раза на дню и интересоваться, как мамочка себя чувствует.
Что разговариваю по телефону в последние месяцы я с ней просто ужасно – никакого уважения, отвратительный ровный голос, ни веселости в голосе, ни радости. В моем голосе должно чувствоваться счастье от того, что мне позвонила мама. Я должна постоянно интересоваться как ее здоровье, как она себя чувствует, как у нее настроение и т.д.
Она устала от моего невнимания. А уж в последнее время (то есть последние недели, когда я лежала в больнице на сохранении, а потом отходила от операции) мое поведение ее окончательно убило.
На мой вопрос считает ли она, что роды, операция, угроза потери ребенка, послеродовое состояние, желание поспать и нежелание разговаривать – достаточной причиной, чтобы отказаться от своего ребенка – она ответила, что этого более чем достаточно.
То есть ее обиды на мой тон по телефону и на редкие (раз в 2 дня) звонки – для нее важнее, чем дочь и внук.

Деньги мы ей вернули. Мамы у меня больше нет.

А я все пытаюсь понять за что. Я не пью, не курю, не наркоманю. Я не шлюха и не воровка. Не асоциальная личность. Закончила вуз, который мама для меня выбрала с красным дипломом. Вышла замуж. В моем муже мама души не чает, очень его любит. У нас все хорошо. Отношения с мамой в последнее время, как мне казалось, наладились.

Да видимо, что-то я упустила. Вот только не могу понять что. И где.

Что я чувствую сейчас? Ничего. Во мне как будто всё умерло.
Ощущение абсолютной пустоты в голове и в груди. Ощущение, что у меня вынули половину сердца. Ощущение, что меня предали, растоптали и унизили.

Но страшнее всего для меня сейчас то, что я ничего не чувствую даже глядя на своего сына.
Я даже плакать не могу.

Чего я хочу от сообщества? Не знаю.
Может мне нужно просто проплакаться и станет легче? А может мне нужен пинок, чтобы начать что-то чувствовать по отношению к собственному ребенку. А может мне нужны слова утешение. А может кто-то меня поругает и укажет, в чем я была не права и чем я заслужила мамино отречение от себя…

Просто помогите. Возможно, вам со стороны виднее. Возможно, кто-то найдет нужные слова и подскажет мне – что теперь делать и как восстанавливать собственные чувства.

Да, советы сходить к психологу конечно будут конструктивны. Но не сейчас. И даже не по скайпу.

Офф: вы знаете, что такое вапоризатор? Мне недавно потребовалось вапоризатор купить. На сайте tm-market.ru я нашла все, что нужно.

Поделиться ссылкой: