Не разрешаю себе отдыхать

17 Ноя 2012, Автор: admin

Мне 21, сейчас я заканчиваю последний курс.

В школьные годы у меня было меньше амбиций, я больше прислушивалась к себе, выбрала ту профессию, которая нравилась именно мне (лингвистика). Никогда не стремилась учиться на отлично, занималась очень глубоко несколькими предметами, приоритетными для поступления, по неважным для меня смело получала четверки. Родители всегда были против золотой медали, дали правильную установку, что учеба - ради знаний, а не ради оценок, и я никогда не волновалась на этот счет и не требовала в школе от себя излишнего.

Когда поступила в университет, была счастлива, что наконец-то можно заниматься только теми предметами, которые мне действительно нужны, начала учиться на отлично. Где-то на втором курсе начала, как и многие студенты, беспокоиться из-за дальнейших перспектив, изучать возможные варианты применения своих знаний, переживать, что нужно было идти учиться на техническую специальность, тогда бы перспектив было больше (значительную роль сыграло то, что большинство моих знакомых и родственников получили техническое образование в ведущих вузах, я училась в профильной школе), при том, что я точно знаю, что от работы в IT или инженерии никогда не получала бы удовлетворения, хотя способностей у меня достаточно.

В моменты паники на полном серьезе была готова бросить учебу и поступить на любую специальность, которая давала бы гарантии на востребованность и финансовую стабильность, даже абсолютно неинтересную мне, сводила с ума родителей этим.

Еще и была несколько лет (конец школы - первые несколько курсов) в длительных отношениях с молодым человеком, на которого было совершенно невозможно положиться, и, хотя он был старше на пять лет, мне приходилось его подталкивать (впрочем, бесполезно). Так что вместо поддержки была вынуждена решать не только свои, но и его проблемы (образование, поиск работы, армия), держать их в голове. Когда я устала от его полной неамбициозности и обвинений в своих проблемах кого угодно, только не себя, то еще полгода была вынуждена жестко реагировать на его манипуляции, попытки удержать меня любым путем. Эта история вытянула из меня много сил, и, если бы не мама, которая меня очень поддерживала и держала руку на пульсе, то было бы похоже на то, как женщины годами живут с алкоголиком и не могут от него уйти. В одиночку я бы никогда эти отношения не закончила. Только потом поняла, как сильно они меня ограничивали, отравляли и как выбивали каждый день почву из под ног. До сих пор не могу полностью избавиться от ощущения горечи на душе и презрения к человеку и искренне, если и не желать хорошего, хотя бы не желать плохого. Я даже не могу представить, как его могла бы наказать судьба, всего кажется слишком мало (ужасные эмоции, но внутри так и есть). С ним никак не контактирую, знаю, что одно слово с моей стороны или появление в его жизни - и я никогда не отвяжусь. Хотя сейчас абсолютно счастлива в отношениях с другим человеком, и, наверное, без этого печального опыта не было бы того, что есть сейчас. Сказала себе, что пока что не могу с этой проблемой справиться, разрешила пока что испытывать даже самые негативные эмоции.

К середине учебы в университете полностью сформировалась установка, что мне для того, чтобы получить даже средний результат, нужно обязательно надорваться: впервые поспала перед экзаменом только на четвертом курсе, с четвертого курса я уже работала и училась без выходных (участие в международных программах, стажировки, устроилась преподавать язык на хорошие курсы, переводила на выставках, после которых чувствовала себя выжатым лимоном, семинары длиною в рабочий день по повышению квалификации на выходных, очередь из частных учеников при этом). Благодаря этому я уехала на полгода в страну изучаемого языка на учебу. Я достигла абсолютно всех профессиональных целей, которые себе поставила на срок “до окончания ВУЗа”, и даже больше. При этом мне все время казалось, что я абсолютно неуспешна на фоне большинства сверстников, что все мои достижения - “пшик” по сравнению с дипломом мехмата, например.
Может быть так, что я себя несколько недель ощущаю спокойно, а потом случайная фраза про какие-нибудь рейтинги университетов - и все, я уже на сайте с вакансиями и ощущением, что все мои достижения ничего не стоят. Каждый раз думаю, что вот, достигну очередной цели - и перестану чувствовать беспокойство и страх перед будущим, но ничего не меняется.

Сначала мне казалось, что это пройдет, когда я пойму, что могу спокойно себя обеспечивать, смогу купить sony playstation и вообще все, что захочу, потом - что после получения образования за рубежом, но теперь вижу, что, чего бы ни достигла, удовлетворения не будет никогда. Иногда бывает ощущение, что цель достигнута, но это - не полностью мои заслуги, но и удача, везение, переоценка моих способностей окружающими.
И это все при том, что мне очень тяжело находиться в условиях конкуренции, она меня совершенно не подстегивает, но я себя постоянно намеренно туда загоняю: соревнуюсь с самыми сильными студентами, у которых изначально база была в разы сильнее моей, выбрала самого “сложного” научного руководителя, потому что выбрать того, с кем можно будет спокойно защититься и забыть про диплом казалось проявлением слабости и нетребовательности к себе, при чем у этого же научного руководителя пишет диплом лучшая студентка курса (= постоянное сравнение), и так постоянно.

Сейчас я заболела и появилась возможность оценить со стороны тот ритм, в который я сама себя загнала. У меня нет выходных, я работаю и учусь, зарабатываю в месяц столько же, сколько папа, хотя в этом нет никакой потребности. Поняла, что, каждый раз, когда чувствую беспокойство, беру еще больше работы. Пока работаю, не задумываюсь о том, как в целом проходит моя жизнь, это как анестетик: сплю по 4 часа в сутки, 4 часа в день на дорогу, работа по вечерам, утрам и выходным, встречаюсь с молодым человеком (между нами 3 часа пути), месяц не могла выбраться в магазин, чтобы купить верхнюю одежду, и тогда нет времени думать и рефлексировать. Такую графу, как отдых, несколько лет уже просто не включала в график. Как только отдыхаю (если это не встречи с молодым человеком, время, посвященное родителям. тогда я выполняю задачу - поддерживаю отношения), испытываю чувство вины. Более того, все чаще ловлю себя на мысли, что раздражаюсь, когда отдыхают другие. Или когда другие не ограничивают себя в еде, в удовольствиях. Вообще, любая несдержанность вызывает у меня не очень нормальное отвращение, очень раздражает.

В редкие дни, когда я высыпаюсь и встречаюсь с молодым человеком более-менее отдохнувшей, он удивляется, что я эмоционально себя веду, а это - мое обычно состояние на самом деле. Или дни, когда и мама, и молодой человек, и близкие друзья одновременно спрашивают, не тревожит ли меня что-то внутри, не скрываю ли я чего-то.

При этом дело совершенно не в деньгах или карьерных амбициях:
мне никогда не хотелось быть начальником, управлять людьми;
мне кажется, что зарабатывание денег - больная цель для женщины в принципе, я бы очень хотела работать столько, чтобы не угасать интеллектуально, развиваться, но при этом в будущем иметь детей, проводить с ними достаточное количество времени;
все вещи, которые доставляют мне истинное удовольствие, либо бесплатны, либо вполне доступны бы очень хотела жить простой и уравновешенной жизнью.

Проходила различные тесты:
самые выраженные черты в характере - застревание и сензитивность,
за рамки нормы вышли невротический сверхконтроль, подавленная агрессия и социальная ответственность.

Мама всегда давала мне очень много безусловной любви, папа же, наоборот, ждал результатов. Я не очень хочу рыться в отношениях с папой, там много подростковых обид того периода, когда я стала взрослеть (наверное, у многих в возрасте около 15 лет отношения накаляются, у меня тогда как раз был пик внимания со стороны противоположного пола), но я его очень люблю и благодарна ему за многое, я для него тоже очень желанный ребенок (еще есть младший брат), он обо мне очень заботится так, как может (эмоционально он очень закрытый, любовь проявляется во всем, что касается финансов, еды, здоровья). Сейчас иногда испытываю раздражение, когда он хвастается бабушке или знакомым моими достижениями, хочется ему это запретить и не дать “наслаждаться”.

Что можно с этим делать? Была бы рада, если бы мне посоветовали какую-то литературу на тему, чтобы попробовать самой разобраться.

Поделиться ссылкой: